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流浪的文盲

没有华丽的字眼,只有用心体会的平凡。

 
 
 

日志

 
 

讯后离别!【原创】  

2015-11-15 05:07:01|  分类: 涟漪岁月 |  标签: |举报 |字号 订阅

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滴答滴答写了半天,闷在视屏半天,不知道到底要写些什么咚咚?

 

好几本以前写的日记,拿过来又放回去不知道为何?没有一点心想去描写。

 

我累呢?不会哦!虽然读了很久的书,可是这样的熬夜我已经习惯了。

 

我想家呢?也没有明天就休息了,而且每天都有电话联系。。

 

那我到底怎么呢?一个人闷闷不乐,可是心又有一堆堆的话要讲,那就是有很多灵感了。

 

不知道该写什么?思虑就像撕竹笋,一成成来,终于看到了一些光点。

 

对分离的感慨吧!很快阿程就要离开这里,去追求他自己的梦想。

 

当然我不会自私的想挽留,可是有很深的舍不得。

 

他是我用心去尊重的男人,一个对世界真正见识多广,知识渊博的男人。

 

在很多方面他都给了我很多的帮助,慢慢的我开始有点依赖他给我的帮助。

 

我的课程又下来了,这次可是30个月呀!想想是很漫长可是时间总是飞快。

 

每天我总在打扰他,不知道有没有让他感觉到烦,可我真的很希望他会明白我,我也想对这世界多点进取多点了解。

 

他就是我的老师,虽然不是人生所有的方面,可是他知道的已经足够让我学习许久许久。

 

人生就这样子,遇到知音,可知音很快的又会消失在你的生命路程中。

 

一起走过的日子很短,不过这些快乐,也足以让我感觉到缘分的珍贵。

 

出门靠贵人,一点不假。我这一生就是我的朋友把我抬上去的。

 

很感谢他们让我遇上,很感谢他们给我鼓励与帮助。

 

天下没有不散的宴席,可天下也没有不留情的邂逅。

 

如果他离开了,我想我在这里也会感觉到真正的孤独无助。

 

每天我都很想听他说一些见闻给我听,让我不会成为井底之蛙。

 

我们算谈的来吧!个人看法,他对我是怎样我就不知道了,可是相信的是我们还是有相同的目标与话题。

 

他与我说了很多心底话,这些心底话他没有告诉与他一起工作多年的朋友们。

 

从这点看,我相信我是他不错的朋友,我也很是感到荣幸。

 

日子不长的交流,我们开始懂的相互所拥有的缺点与优点,相互说出心底的梦,得到同感的时候那种快乐真的不是用文字可以表达的出来。

 

一个微笑我们都相互认同了以后该走的路,这样的朋友我会较几个世纪。

 

说到这里又想起那个丫头,铖铖。她回中国读书了,一个不错的女孩。

 

本来答应给她写篇文章的,可是后来想想我与她始终还是两个世界的人,有的东西就免了吧!

 

短短的祝福,就带过。今天无意中看到,她在四川的旅游,让我好是想念我在四川的家,亲人还有朋友。

 

不知道为什么?今夜这样的思绪特别伤感,让我无法真正的静心。

 

一幕幕的往事又开始凌空上演,记忆中的朋友们你们还好吗?

 

文盲是个流浪汉,一个失败的男人,现在不用堕落来形容自己,也需要用无能来衬托。

 

我躲在一个没有人认识我的地方工作,想在3年内更新一个新生的文盲。

 

虚荣的心,让我接受了事实,同时脚步让我学会逃避来面对。

 

刚认识我的人,说我是个很古怪的家伙,一个不正经的人,甚至无知,信口开河无能之辈。

 

面对这些一点都不属于我的赞美,我除了傻笑之外就是对自己说:不要忘记忍耐的力量,要记住大智若愚这个真理!

 

每天我都在压抑我自己,每天都尽力不让人了解我更深,所以我对他们忽冷忽热。

 

所以他们只有表面与猜测,对他们的言语我不曾在乎,可是他们却认为他们的眼睛无需带上眼镜。

 

苛刻这是我这么多年来,对待自己最善良的为难,我也知道很多时候我都透不过气来,可是我已经没有更多的时间可以浪费。

 

一天除了工作就是用心学习,不管我走到哪里书永远都会与我同在。

 

书能带给我什么?我没有考虑过,我只想对自己说:金钱拥有也会散去,知识那可是一辈子的财富。

 

这句话我也讲给不少人听,赞同我的没有多少,人们以为我清高,自以为是,沽名钓誉等。

 

不被了解我想将是人生最郁闷的事,那些不友善的人总在我的身边出现。

 

很多时候我都想冲动的扁他们,可是不再动武这是我对外公的承诺。

 

虽然他已经离开我好多年,与我也是两界相隔,但是我没有忘记他给我年幼的教诲:要想做一个真正的男子汉,那就必须言出必行,如果做不到就必须把它当作是自己的罪过与无耻。

 

我没有忘记,我也做到了,很多轻重我也了解到,更深的一成。

 

所以我有时间还是会给诚诚写篇文章,因为这是我说过的话。

 

很多人想了解我,其实我很简单,是他们猜测太多所以走入迷宫之中。

 

如果我是他们看到的那样子,如果我是目中无人的话,那我也不会知道如何去宽容别人。

 

如果只想简单的富贵,平凡的骄傲,那是人都做得到。

 

这不是高傲的话,这是最简单的哲理:平凡是福。

 

生死离别我经历过,我也很痛苦无法自拔过,还好信念拯救了我。

 

我重生,我继续流浪,我继续刻薄我自己,我从不想伤害别人。

 

我的话可以赞美人,自然也会伤害人,赞美有多美,杀伤力自然也有多大。

 

在wokinn 3个多月来,我感觉我自己又改变了很多,至少改变了看不惯也视而不见。

 

我不追求平安,我只明白本分所在,很多努力是徒劳无功的。

 

也许曾经的失败这也是很深的,还有多少要改呢?我都把在生活镜子中看到的写在课本上记在心上。

 

清姐姐总是说我太谦虚,她说这会是太骄傲的虚伪,我笑笑没有更多的解释。

 

一句话可以骗一次人,一句话不可能骗这辈子。

 

竹姐姐认识我这么多年了,文盲来形容我自己是从来不曾动摇过的。

 

她对我有太多的赞美认可,可是我还是文盲,我还是需要不断的自我增长。

 

就算我是,我还是在另一个区域的文盲,世界之大我算什么?

 

一个有固定的青春,过了就谢了,人是没有第二次春天。

 

万物的存在自然有他们生存的道理,那我那样的去刻薄自己也自然有我的理由。

 

没有人不欢迎赞美,可我要的赞美是在我闭上双眼的时候,让世界去给我一个评价。

 

不是现在,现在只是种子的发芽,年少不努力我可不想得到这句话哦!

 

那个时候,我有何颜面去见外公呢?

 

分离自然痛苦难免,深刻记载四季光辉,高低也随万物轮回!

 

              愿君多长久,       待日喜同杯。

 

            分路非食客,            白鬓意永青。

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