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流浪的文盲

没有华丽的字眼,只有用心体会的平凡。

 
 
 

日志

 
 

我只想告诉你--[原创]  

2014-10-19 05:00:01|  分类: 曾经流浪过的角落 |  标签: |举报 |字号 订阅

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夜很深了,读好了书洗好了澡,本来打算去睡觉。看到电脑还开着,就一如既往的去你的博克走走。

 

今天看到你新写的文章,全心全意地看了一遍,其实我很少这样的看他人的文章,因为没有这个习惯。

看到了你写的这样一句,我的心很痛很难受。一个人走在冷冷的街,心除了担心你就是害怕。

我不知道为什么总是这样的在乎你的一切,我明白我们之间的可能性,就算我是一厢情愿吧!

今夜我不知道哪里来的勇气,我给你留言了还登入博克,是不是觉得我很奇怪呢?

我也不知道,问自己为什么呢?我想是爱的担心吧!不要害怕,我不会做些什么只是关心没有更多。

我知道你为什么离开我,是我不好你没有错也无需讲对不起!

如果不是我还有其他的牵挂,我们将不会是这样的结局,我没有怪你从头到尾都没有。

除了感谢你,我真的就是担心与爱护。昨夜,我是喝醉了所以我无法控制自己的情绪,今天才知道自己写了什么?

都是真心话,也许在清醒地时候我没有这个勇气吧!真的醉了是很难受,不过说出了心底话人也得到了不少解脱。

在你的心中我是个小气的人吧!你总是这样的讲我,其实不是我不会斤斤计较什么。

更不会为了鸡毛蒜皮的事情发怒,以前都是我太过爱你,太过担心你所以把你当作了孩子一样看待。

我真的很傻,我应该相信你才是。你是个聪明的女孩,一个人可以走出家门来到陌生的城市独自生活。

我还着急真是的,现在是讲的轻松,一到你有什么事我就找不到门了。

不知道我是不够成熟还是爱的太紧太深,我也不知道因为我对你所做的一切我都没有问过自己为什么。

人就是这样子吧!身在其中就看不到自己的影子,糊涂呀!现在想起真的觉得我给你太多约束了。

如果一句对不起可以得到原谅的话,我愿意每天对你讲一句:对不起!

本来在后面还要加三个字,可是我没有写出来,放在心底因为你离开后我明白了很多也了解了很多。

谢谢你给文盲又上了一课人生的真理,不知道什么时候我才不是文盲呢?

你离开后,我是有责怪你不懂我,也有试过去恨你,可是我都做不到。

外婆讲过:你这孩子就是这样子口头很硬,不过这心比豆腐还要软。

真的是养子明白子之心,其实我真的希望我可以逃出外婆的言语,我想做个无情的人。

我不知道无情的我会是什么样子的一个人,是否可以不会为感情烦恼与挣扎呢?

很多事情我不懂,很多生活我还不习惯,很多路我还要走。

你说过我是一个把事业看成比生命还重要的人,其实我现在什么都没有以后我就留给明天。

我一向都很努力的生活去要求自己,可是前程不是我可以控制的住。

你不要去在乎我写的那些乱文,我是文盲我只是在学习中文罢了。

文章都是那样的伤感,我想这是文盲的风格吧!这样讲自己你会不会再讲我又在吹牛呢?

我过得很好,你离开后我身体很好,没有病也没有烦恼,只是工作压力大了些。

工资增加了所以工作也是要增加不是,生活上我很平安,你就不要多担心了。

也许是我多心了,你是不会担心我的。又是一厢情愿的话语,就等于你讲的我又在臭美了。

以前我总是回答不是臭美而是我真的很美,现在想起来真的把自己都逗乐了。

从前有太多的快乐,所以我舍不得。现在我每天上班12个钟头,一星期读书5天每天早晚1个钟头。

星期一到星期五我早上会去健身房健身,你不知道我现在的肌肉很厉害了。

我又开始吹牛了,不过真的。脂肪已经慢慢的离开,肌肉慢慢的回来。

我没有更多的时间空闲下来,累是很累,不过在没有遇到你之前我就是这样子生活的。

现在你走了,我无路可退了,回到自己的世界已经太冷清,没有你真的我不习惯。

我想长大是每一个成熟人的悲哀,我只是不想离开那段岁月,虽然我们没有真的在一起可是我真的感受到你的真情。

我这个人需求不多,可以讲是一个十分容易满足的人,但是我还从来没有真正的幸福过。

什么平凡是福,我怀疑这句话。多少人会明白而且真正的去做呢?不都是自我清高。

现在我在复习英文,明年就要考试了,我想考好了我就回中国了。

这次回中国本来是为了你,现在我也不知道为了什么?可是我真的很想看到你,更想拥抱你一下。

我是不是很流氓呢?我想是的因为这样的举动真的是太过分了,但是这真的是我的心中所想。

还记得这个时候的2005年吗?那个时候的文盲真的是十足的文盲,你总笑话我老是打错别字。

可是我真的很努力的学习中文了那个时候,你都不知道我那个时候连你好都不会。

你笑我,我也没有法子。总是对自己讲我不会再被你笑话了,就是这样的一种心态吧!

现在的文盲终于可以写写一些心中所想,虽然不是什么美文可是也是我的原创哦!

来论坛我从没有转过帖子,好与不好都是文盲在学习中文的生涯中,一步步走过来的。

那个时候我学习中文,你就沉迷网络,就这样我们成为了好友,可是我没有想到我会爱上你。

这是缘分还是命运都好,我接受了。你知道吗?那个时候我每天都期待你的出现,我想告诉你我今天又进步了。

总是要你去看我写的东西,不过你真得很好,那样的文字你也会看得好好的,我真的服了你。

现在我自己看了都觉得,我在写一些狗屁不通的东西。错别字又多,句不像句段不成段,真的委屈你了。

我知道,你看过我所有的文章,就连现在你还是有看我的文章,不过现在我想不会那么失礼了吧!

阿阳回去了我少了一个知心朋友,以前还有你倾听我的心中委屈,现在你走了我的世界又多出了许多愿意听我讲心中话的朋友。

不过她们永远无法与你相比,我也知道这是为什么?我很傻是不是,我承认了笑吧!我不会小气了。

你离开的这几个月,我多了许多朋友。有一个叫墨雪的女孩,我还差点认为是你。

以前每天我们都有相互送信件,可是她也走了。不过很感谢这位陌生的好友,到现在我还不知道她叫什么名字。

她总是要我叫她外婆,因为她说她的年龄很大了,其实我知道她是个女孩子。

她到底是谁我不知道,不过挺开心的没有什么深交,却可以相互送邮件。

对你讲,现在我有时候还会去qq邮箱,看是否她还会给我写信,不过已经很多个礼拜了她都没有来过。

就这样子我与她不再有联络了,人生就是这样子的分分离离。

不过,我现在找到了一个竹姐姐善解人意,对我总是很疼爱。当然只是语言上面的。

不过,我可以感受得到她对我的关爱,我现在也常常打电话给她,有年龄的区别可是话题是没有的。

我还想给她写篇文章来表达我认识她的心情,可是我总是没有什么时间。

还有一个日本妹妹,这个妹妹真的可爱到极限,我的世界就是这样子现在失去了你,得到了一个好姐姐一个可爱的妹妹。

哎呀!不知觉我又写了很多,我累了。明天还要上班与读书,就不多写了。

我会好好的,你也要好好的。天气冷了,你不要在一个人深夜走在大街上知道吗?

还有要吃好,不要多想太多无谓的东西,好好的保重自己。

快过圣诞了,也快是你的生日了,很想送礼物给你,可是我没有你的地址,我愿意为你过生日。

我想我一辈子也不会忘记的,如果你不介意的话可以请我吃蛋糕,我喜欢吃草莓的味道。

我又在做梦了,这些话你是不会再记住的。不过什么都好,你看到这篇文章后你要好好的对自己。

我很好,不过我不知道为什么写着写着我的心好难过,我的泪水已经挂在脸边了。

是不是很懦弱呢?我想是的,不写了88。我还是会想你的,你一定要幸福知道吗?

qq我已经很少上了,每次上qq总是在等一个人,这个人就是你,不过每次我都在失望中下线。

今夜是泪水给我勇气写完这篇文章,麦子,你一定要好好的过知道吗?我--爱--你!!!

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